I våras, ja ganska längesedan, så gav herrn mig ett uppdrag. Det är orsakat av mig själv och är en del av herrns makt. Slutmålet var att jag i min egen takt ska ha sex med 3 kvinnor, det ska dokumenteras. Under våren har jag arbetat långsamt med uppdraget, inte haft motivation eller lust till var sig kvinnor eller att träffa nya människor. Det har resulterat i resultat INGET. Jag känner mig själv och vet egentligen att jag behöver mer kontroll från min herre över situationen, ett inre motstånd som behöver stävjas, ni vet morot och piska. Att jag har mycket att göra påverkar mig, att vi har praktiska problem att ses han och jag påverkar mig. Han vill att jag kan se nöje i att roa mig själv när han inte kan finnas här, jag blir avtrubbad, inte sugen… Något som vi nog båda vet att han, utan att säga det högt, behöver hjälpa mig med. Vi är förbi ord av uppmuntran, jag behöver krav och deadlines. Jag har träffat, är det två eller tre kvinnor, för att känna av kemin innan vi tar oss till sängen under våren, herrn sa blankt nej till den ena eftersom hon inte vill följa hans regler. Den andra gillar jag, det gör jag fortfarande, men det är något som tar emot, kvinnor är mer komplicerade och mer känslor på något sätt, dem kräver mer emotionellt tillbaka och när jag under våren ibland jobbat 80 timmars veckor dem veckor jag är ensam så fanns inte orken kvar. Jag ska erkänna att jag också saknat min herre och jag stängde av…. Ursäkter helt enkelt…. Så igår fick min herre nog av mina ursäkter, i min hjärna fullt valida sådana, vad jag vet är att jag suktat efter hans kontroll. I det som varit sedan vi egentligen hade tid tillsammans han och jag så har min rastlöshet ökat, min längtan efter att känna mig ägd som den undergivna kvinna jag är, som hans, min önskan efter hans iskyla i krav och kontroll blandat med den varma insidan jag får del av i vår balans. Det är fingertoppskänsla och när vi inte är nära så kan han inte utöva den på samma sätt. Risken att saker går fel och jag blir ”skadad” mentalt är för stor. I dem perioder där vi är ifrån varandra, där timmarna inte räcker till, där hans fokus inte kan läggas på oss eller mig så hamnar jag lätt i något sorts vakuum. Jag är en självständig kvinna, han vet att jag klarar mig själv och jag är trygg med oss och vad vi är… men slynan i mig vill känna hans makt, hon kliar i mig, hon vill fram, vill ta plats… problemet med henne är att när hon passerat en gräns så går hon och gömmer sig, hon drar sig undan, hon är som ett tjurigt barn som sitter i bakgrunden och pockar på uppmärksamhet, det finns bara ett sätt att locka fram hennes rätta jag igen, det är fysisk kontroll… Min herre behöver sin fröken nu, hon som har empati, värme, tålamod och hon finns alltid här för honom. Kontentan: Mitt inre motstånd finns kvar… men jag tycker om att utmanas och jag ska inte misslyckas, och om jag skulle misslyckas så ska jag ta mitt straff. Finns det någon sorts sida för att möta andra tjejers som bara vill ha sex? Tinder ger resultat, men jag blir otålig, så otålig, det ska pratas och det ska dejtas… Kan inte minnas att män är likadana, men jag kanske lägger fokus på fel personer? Så var är jag i uppdraget just nu? Jag pratar med ett antal på tinder, hade nog varit lättare om jag bodde i en storstad, jag har kvar kvinnan från i våras i bakgrunden och sen är det flickan som vill ses…. Förhoppningsvis kommer hon till mig om två veckor, det här att försöka få 24 timmar att räcka till när 10 går till jobb, 8 går till sömn om jag har tur, lag mat, städa etc etc…. Jag vill inte tänka, jag vill bara göra, ni kvinnor som läser det här, det finns bilder i galleriet av mig, är ni intresserade att hjälpa mig fullfölja mitt uppdrag och njuta en stund, maila! I uppdraget ingår nu att skriva dagbok här, minst en gång i veckan… staty tuned…. -Fröken