” Det som är mest orättvist med livet är sättet det avslutas.
Jag menar, livet kan vara ett sant helvete.
Det tar upp det mesta av ens tid & vad får man ut av det? Döden...
Vad är det för bonus?
Jag tycker att livet borde levas baklänges.
Först borde man dö, få det avklarat.
Sedan kan man leva på ett ålderdomshem tills man kastas ut därifrån för att man är för ung.
Man får en guldklocka & börjar jobba.
Man jobbar 40 år till man börjar plugga.
Man dricker sprit & sätter på pojkar & flickor, förbereder sig för högstadiet.
Man går mellan & lågstadiet, blir ett barn, man leker, har inget ansvar, blir baby, kryper in i mammas mage,
flyter runt i 9 månader & avslutar som en orgasm!
•°*°•..•°*°• .•°*°•. .•°*°•..•°*°•
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i
lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög
lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas".
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han
fastnade till slut för en jättesöt ung dam som var som en docka i alla
avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite
skamsen för att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa:
"Detta med speciella tjänster, är det OK för dig?"
"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut", svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och
att ingen annan skall förstå vad vi pratar om, så kommer jag att säga att jag
vill ha ett brev till Kambodja utskrivet".
-"Ett brev till Kambodja utskrivet, okej", svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner
knappen på snabbtelefonen och sa:
-"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:
-"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..
."
-"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och
tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen:
-"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?"
-"Det är redan för sent, svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"
•°*°•..•°*°• .•°*°•. .•°*°•..•°*°•
En liten pojke på 5 år o hans mamma sitter på en buss o är på väg hem. Längst bak i bussen sitter tre tanter o pratar lite om 6. Pojken hör bara vissa ord.
- Mamma,vad är "knulla" för ett ord ?
- Det är när man är ute o handlar svarar mamman.
-Mamma, vad är "röv" för ett ord ?
- Det är en sån där fotölj som vi har hemma i vargdagsrummet svarar mamman.
- Mamma, vad är "kuk" för ett ord ?
- Det är en sån där trumpet som du har i ditt rum.
- Aha säger pojken då har jag lärt mig ett par nya ord idag då ?
- Ja, det kan man väl säga att du har säger mamman o fnittrar.
Det går ett par dagar o mamman ska bara gå ut ett snabbt ärende till affären o pojken är hemma själv den lilla stunden som hon är borta. Då ringer det på dörren o pojken öppnar.
Utanför står Jehovasvittnen.
- Har du mamma hemma undrar tanten ?
- Nej, svarar pojken, hon är ute o knullar men kom in o sätt dig på min röv så ska jag spela en truddelutt på min kuk.
•°*°•..•°*°• .•°*°•. .•°*°•..•°*°•
En dag klagade Lasse till en vän, "Min armbåge gör väldigt ont, jag tror
jag måste beställa tid hos läkaren" Vännen svarade, "Gör inte det.
Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos
snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer
maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det
kostar bara 100 kr".
Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas
med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet
och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små
lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det
stod:
* Du har tennisarmbåge
* Doppa armbågen i varmt vatten
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket
* Du blir bättre efter någon månad
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och
hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han
fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att
prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern
och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken.
Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i
maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut
kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter
* Din hund har mask. Ge en avmaskningsdos och vitaminer
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering
* Din fru är gravid med tvillingar. De är inte dina, skaffa en advokat
* Om du inte slutar att runka så blir din tennisarmbåge aldrig bättre
•°*°•..•°*°• .•°*°•. .•°*°•..•°*°•